Quem somos nós, reles mortais, para opinar sobre grandes temas envolvendo o nosso país. Nos ensinou Jesus, que não devemos julgar nada nem ninguém, mas ô coisinha difícil  hein! O grau de evolução que eu me encontro, ainda não me permite ficar com a boca fechada diante de certos acontecimentos, então eu me pergunto: Onde a FIFA “estava com a cabeça” quando escolheu o Brasil para sediar a Copa do Mundo de 2014? Eu não entendo.

O Rio de Janeiro vai sediar em junho a Rio + 20, que nada mais é que uma conferência da Nações Unidas sobre desenvolvimento sustentável. Pois bem, há algumas semanas o Parlamento Europeu disse que não participaria da conferência devido aos preços abusivos cobrados pelos hotéis do Rio de Janeiro. E olha que o Brasil é um dos países onde esse serviço é dos mais caros do mundo. No Rio (em dia que não há nada especial), paga-se 400 reais a diária para ficar num hotel mixuruca. Com esse valor hospeda-se em hotéis luxuosos nos Estados unidos, por exemplo.

Então… é esse país que vai sediar a Copa. É essa cidade que vai sediar as Olimpíadas.

Além do Brasil não ter infra-estrutura (e sabemos que não vai ter, porque o homem não tem a capacidade de realizar milagres) para sediar eventos desse porte, não tem algo tão importante quanto: educação, bom senso. Muito mais do que ampliar aeroportos, construir hotéis, estradas e melhorar o transporte público, as pessoas que vão trabalhar (e lucrar) diretamente com esses eventos, precisam entender que não se pode sair por aí extorquindo as pessoas. Uma amiga que foi no show do U2 em São Paulo ano passado, disse que no final do show os táxis estavam cobrando até 300 reais para andar com os passageiros por 5KM. É disso que estou falando. Os turistas e até nós mesmos, seremos praticamente roubados durante esses eventos. O cara do buteco que fica na frente do estádio, não está feliz em vender mil garrafinhas de água a mais que o normal, ele vai cobrar 10 reais cada uma.

Eu até concordo que se aumente um pouco os preços de tudo nesses casos, até porque existe um investimento para se atender uma grande demanda, mas cobrar 1600 reais uma diária de hotel que antes custava 500? Que visão esses Parlamentares Europeus estão tendo do Brasil agora? Que visão do Brasil terá o mundo após a Copa, as Olimpíadas? Se não dá tempo nem de cuidar da infra-estrutura, quanto mais da cabeça de uma nação ignorante. Lembrando que estamos falando da mesma nação de políticos corruptos, de gente que ainda joga lixo no chão, de gente que prefere viver as custas das migalhas do governo que trabalhar…e por aí vai.

Eu sei que o resto do mundo não é perfeito, mas é sempre mais inteligente se comparar aos melhores, não é mesmo?

Falta muito para o Brasil… muito. E a FIFA tinha inúmeras opções melhores, mas é provável que todo esse meu raciocínio não faça sentido, afinal, quem sou eu perto deles.

Eu confesso: invejo todos vocês que vão para a academia porque gostam. Invejo, admiro, tiro o chapéu!

Quando Deus teve a brilhante ideia de inventar a lei da gravidade, como ele pôde ter esquecido de nós, mulheres? Será que em nenhum momento ele pensou o que essa maldita lei representaria na nossa vida? Nem mesmo virando rato de academia seremos capazes de nos livrar dela. O mundo é cruel com as mulheres, C-R-U-E-L!!!

Mas então! Como não há como impedir a ação da gravidade, só nos resta tentar adiá-la um pouco e é aí que mora a minha admiração por mulheres ( e homens também) que adoram puxar ferro ou fazer qualquer outra modalidade de atividade física. Não… porque fazer, qualquer um faz, mas gostar? É claro que também tem a questão da saúde. Eu mesma, apesar de odiar a gravidade com todas as minhas forças, só faço atividade física porque meu médico me colocou contra a parede. Só faltou dizer que eu teria poucos meses de vida caso não começasse imediatamente a fazer exercícios. Para acalmá-lo (e já aproveitando para mostrar o dedo do meio para a flacidez) resolvi obedecer suas ordens. Pensei: só é ruim no começo, depois vou gostar.

O fato é que esse depois não chega nunca!!! Todo santo dia eu penso em não ir! E não me digam para eu procurar uma atividade que eu goste, porque já tentei e essas tentativas só me fizerem descobrir que não gosto de nada. Sim, é verdade que todos os dias sou mais forte que eu mesma… é sempre uma briga, mas ainda bem que o “eu inteligente” geralmente ganha. Mas ei… não é fácil. Tenho medo de uma hora dessas ser fraca e mandar tudo pro espaço. É como uma luta contra um vício, nesse caso, o vício de ficar em casa.

Mas é isso. Boa sorte para quem se identifica comigo.

Semana passada esteve em Blumenau a peça “Mulheres Alteradas” e eu, que sou chegada nesse tipo de entretenimento, fui, claro! Não que a peça seja assim um escândalo de tão boa, mas para ser ruim não serve. Legalzinha, legalzinha. Como o nome já diz, “Mulheres Alteradas” traz para o tablado os dilemas do universo feminino: Celulite, TPM, filhos, celulite, maridos, balança, celulite, príncipe encantado, trabalho e celulite. Quatro bons atores interpretando os mais diferentes papéis, contornando de forma cômica o drama das mulheres.

Na peça, a celulite foi lembrada constantemente, o que é bacana, mas achei que o príncipe encantado poderia ter sido mais explorado. Afinal, eles dão muuuito pano para manga. Analisem comigo: Quais as características de um príncipe encantado? É bonito, tem um sorriso encantador, bem sucedido pessoal e profissionalmente, carinhoso, romântico, educado, fiel, inteligente, não tem um cavalo branco, mas sim, um carro de luxo e do ano, sabe dançar, cantar e ainda toca violão! Ufa… o que mais? Não importa! No fim das contas o príncipe encantado é um chato. CHATOOO, com letras grandes! São tão chatos, que ainda bem que não existem. Um problema a menos para o mundo e principalmente para nós, mulheres.

Já os sapos, ahh… os sapos sim, são perfeitos para nós! Nós, mulheres, jamais podemos aparecer com o cabelo sem escova na frente do príncipe, enquanto que na frente do sapo, podemos aparecer até com o cabelo oleoso. Sabe aquele pijama velho, cheio de bolinhas, mas que você adora? O sapo não liga de você usar, mas o príncipe é capaz de sair correndo. E as meias? Gentemmmmm, meias desaparecem, sempreee!! Se você está usando uma meia de cada pé e justo naquele dia seu ilustre acompanhante resolve ter levar no reservado do restaurante japônes, se for um sapo você diz que não e abre o jogo pra ele, ser for um príncipe, vai ter que inventar uma história bem criativa, porque a verdade jamais poderá ser dita. Um pé de cada meia? Que absurdo!  Aniversário da sua avó o príncipe vai e o sapo não, mas e daí, nem você mesmo queria ir! Pro sapo você pode contar fofocas do seu trabalho, pro príncipe não, é anti-ético! Pro sapo você tem  coragem de preparar um jantar, já o príncipe te transforma em uma pessoa que mente. Você compra o jantar e diz que fez. Nossa…dava para escrever um livro com cinco mil argumentos dizendo porque os sapos são mais legais que os príncipes.E nesse livro, deveria constar a seguinte frase: Divirta-se com os príncipes encantados, mas case-se com o sapo!

Ah, fala sério, é impossível conviver com um príncipe encantado. Com o sapo podemos tantas coisas… temos mais liberdade, podemos ser nós mesmas, e isso é o que vale a pena na verdade.

Viva os sapos!

Homens e até mulheres (por que não?) que pretendem fugir de um casamento marcado, precisam pensar duas vezes se essa é a melhor alternativa. Um paulista que decidiu “pular fora” apenas três dias antes do casamento,  terá que indenizar a ex-amada e até os sogros!

A particularidade desse caso, é que o camarada já era praticamente casado. Ele vivia com a sua noiva há 9 anos e tinham duas filhas. Vai entender a cabeça dessa criatura! O medo dele não era a relação em si, mas sim um documento assinado?  Agora o cidadão vai ficar “sem nem um” e nem terapia poderá fazer. Boa sorte pra ele. E boa sorte pra ela também… que dá próxima vez encontre um homem com menos conflitos psicológicos! Se eles já não morassem juntos, eu excluiria essa última frase.

Mudando de assunto, para um assunto velho
Graças a Deus, em certas questões o mundo está muito menos ignorante que já foi um dia. Até pouco tempo atrás era moda fumar, hoje a moda é ser saudável. Infelizmente, ainda assim, restou entre nós uma parcela de fumantes, e que me perdoem a grosseria, que fedem! Tenho amigos, conhecidos, parentes, pessoas que gosto e que fumam. Mas sério, nós, não fumantes, quanto menos estamos expostos ao cigarro, menos toleramos ele. Antigamente eu ia para uma boate e não ligava muito para o cheiro do cigarro. Hoje, felizmente já é possível voltar pra casa de uma festa sem o maldito cheiro, mas quando algum fumante aparece do meu lado, eu tenho vontade de dar “uma” na orelha dele, principalmente se for moleque. O cheiro é nojento, podre, dá ânsia de vômito!

Meu amigo, se você fuma, ainda que esteja em um local aberto, fume sozinho e bem longe de nós, não fumantes. E se não for pedir demais: pare de fumar! Fará bem pra você, para sua família, para o mundo!

Já pensou, de uma hora para outra, você receber o diagnóstico de leucemia? Vira essa boca pra lá né? Pois é o que acontece com muita gente, todos os dias, no mundo inteiro. E mais, todos nós corremos o risco de passar por essa situação. Acontece que muitas dessas vidas não se perderiam caso fôssemos mais solidários! Imagine o drama que é saber que sua vida depende de algum estranho que está por aí e que a única maneira de sobreviver é com uma boa ação dele.

Por isso e muito mais, todos nós deveríamos nos cadastrar no REDOME – Registro Brasileiro de Doadores Voluntários de Medula Óssea. Basta nos dirigirmos ao Hemosc, na rua Teodoro Holtrup, aqui em Blumenau (perto da FURB, Terminal da Proeb, Big) e tirarmos um pouquinho de sangue, algo equivalente a quantidade que se tira para fazer um exame de colesterol, por exemplo. O sangue é analisado e passa a fazer parte de um registro brasileiro, mas que também é consultado por todos os países do mundo.

Caso algum doente seja compatível, o Hemosc entra em contato para saber se realmente desejamos fazer a doação. Para quem pensa se tratar de uma grande cirurgia, saiba que o procedimento é simples e o doador só precisa se afastar um dia do trabalho (remunerado, claro. E não precisa viajar caso o receptor seja de longe). Levar algumas agulhadas é chatinho sim, eu sei, mas quem aqui não superaria isso em dois tempos para salvar uma vida?

Meu tio teve a felicidade de ser compatível com uma mulher que necessitava do transplante. Ele me garantiu que o procedimento foi bem tranquilo.

Eu recebi hoje a minha carteirinha dizendo que agora faço parte do REDOME. Pense nisso! Para nós não custa nada doar, para o outro vale a vida.

Não gosto de tomar remédios, mas se eu realmente tiver que tomar, eu tomo e pronto. Entretanto, quero entender porque preciso tomar e ter a segurança de saber que não havia outra alternativa. Isso por que eu sou chata? Não! Porque remédios são drogas, lembram? Acho abomináveis médicos que não são capazes de abrir a boca e que não sabem ouvir mais de três frases.

Mas o cara só de ouvir uma frase já sabe qual é o problema e sabe que só cura com o remedio X? Tudo bem, ótimo! Mas é obrigação dele ouvir e explicar as coisas. E se eu tenho algo para dizer que altere um pouco o diagnóstico ou que aponte para algum problema a mais? E não seria interessante ele me explicar porque não posso abandonar o tratamento ao primeiro sinal de melhora, mesmo que o remédio seja ruim de tomar pelos seus inúmeros efeitos colaterais? Não dá tempo! Bem antes que você possa abrir a boca para iniciar uma terceira frase, o cidadão já levantou a bunda da cadeira e está te esperando ao lado da porta com a mão esticada. As explicações que ele não deu, o jeito é buscar no google. Lamentável essa situação. E constrangidos, nos sentindo humilhados, vamos embora.

Precisando ir no médico? Sorte é só o que eu posso desejar!

Vocês já prestaram atenção no preço da calça jeans? Afinal, o que ela tem que tanto a encarece? Não se consegue mais uma boa calça jeans por menos de 200 reais. Essa semana eu comprei uma, totalmente básica (juro), jeans azul escuro, sem brilhos, estampas, bordados, manchas, rasgos, bolso normal…. sem botão de ouro. Ela custou R$187. E não é de marca famosa não… é só mais uma marca.

Como eu disse, ela é básica, ou seja, é para eu usar no dia a dia. Para ir trabalhar, para ir no mercado, para ir no máximo no aniversário da minha avó, isso se ela fizer só um bolinho para os mais chegados… porque se ela decidir fazer um almoço para mais pessoas, num clube, por exemplo, já era a calça. Vocês me entendem? A calça custou praticamente um terço do salário mínimo, mas se eu usá-la em qualquer ocasião mais legalzinha, já estarei mal vestida. Ir com ela numa balada, na festa daquele amigo que vai estar cheia de gente bonita, na festa de 1 ano do seu afilhado onde terá 200 pessoas… nem pensar! Capaz de não me deixarem entrar! Mas pô, eu paguei 187 reais nessa droga de calça, pra quê? Pra ir na feira? Exatamente!

Ou seja, calça jeans não dá mais. As únicas ocasiões em que poderei usá-las são as mesmas onde posso usar uma leg preta de 30 reais. O que vale mais a pena? Vale a pena eu encher meu armário de leg, porque o meu dinheiro eu não colho de uma árvore no quintal.

Eu sei que tem gente que vai dizer que é possível comprar calça jeans por muito menos. E é mesmo. Ano passado me falaram que em um lugar X eu encontraria calças jeans lindas e baratas. De fato, comprei 3 e cada uma custou só 50 reais. Saí de lá faceira da vida como se tivesse descoberto uma mina de ouro. Uma rasgou o caseado do botão e ficou inutilizável. A outra, cada vez que eu colocava não via a hora de tirar porque apertava no gancho e a terceira, a costura lateral da perna, do joelho para baixo ia parar no meio da canela e eu não enxerguei isso quando provei. Resumindo: perdi 150 reais.

Para mim é o fim da linha para elas. Quem sabe quando eu ficar rica (se), eu volte a procurá-las. Caso meus planos para o futuro não deem certo, meu destino será um casamento com as legs.

Isso que eu não falei dos shortinhos jeans né meninas? Como 100 gramas de um jeans podem custar tanto???? Só cobre a bunda!! E vc vai usar sempre o mesmo shortinho? Claro que não, tem que ter alguns… e para adquirí-los é obrigada a fazer um financiamento! Mas a boa notícia é que os juros baixaram…

As coisas não são exatamente assim, mas digamos que é mais ou menos isso.

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DESABAFO DE UMA MULHER MODERNA
São 6h00. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada, não queria ter que trabalhar hoje. Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.
Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Se tivesse aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Fazendo brigadeiro… Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher e por quê ela fez isso conosco que nascemos depois dela. (Beth Friedman – Foi essa a mocréia…)
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas, dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.
Aí vem uma “fulaninha” qualquer, que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina as várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre “vamos conquistar o nosso espaço”. Que espaço, minha filha???!!!!! Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei – e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. Por quê, me digam por quê, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com a macharada? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.
Tava na cara que isso não ia dar certo!!! Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos, acessórios usar. Que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo. Ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia reta na frente do computador, resolvendo problemas.
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, pós-doutorados e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!)…
Viramos super mulheres, continuamos a ganhar menos do que eles, lavar, passar, cozinhar e cuidar dos filhos da mesma forma. E ainda temos que dividir as despesas da casa.
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
Chega, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela (ai, meu Deus, já são 6:30h, tenho que levantar!), e tem mais, que chegue do trabalho, sente no meu sofá, e diga “meu bem, me traz uma dose de café, por favor!”.
Descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu tô ironizando????? Tô falando sério!!!!!!!! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna….

Tenho muitas ligações com Timbó (o que justifica minha página nesse portal) e por isso é comum eu estar por dentro dos acontecimentos da cidade. Sendo assim, já não é de hoje que ouço comentários sobre uma prática, que muitos veem como um tanto dura, da igreja católica. As crianças que iniciam na catequese para fazer a primeira comunhão, precisam ir na missa todos os finais de semana e carimbar uma carteirinha. Parece-me que podem ter duas faltas, sendo que um número maior que esse, impossibilita que a criança participe da celebração.

Soube que o “governador” desta paróquia é um excelente administrador e que em pouco tempo a transformou totalmente. Isso é ótimo! Mas essa questão da catequese, ao meu ver, poderia ser repensada. Desconfio que o fato das crianças irem a igreja por obrigação e não por vontade própria, é um grande indicativo de que algumas mudanças poderiam ser bem vindas. Atrair sempre será mais interessante que obrigar, não é mesmo?

Já tive oportunidade de conhecer uma igreja que faz um trabalho diferenciado com a garotada. Eles se reúnem em encontros onde há apenas crianças e os monitores fazem trabalhos de recreação, com as mais variadas dinâmicas, onde o foco é falar da bíblia e contar a história de Jesus. Eles também trabalham muito a questão educativa, falando sobre álcool, drogas, sexo, saúde, etc, etc. A molecada adora, aprende se divertindo.

A missa tradicional não fala a linguagem das crianças, dos adolescentes. Para conquistá-los, o primeiro passo é entrar no mundo deles. Fazer com que eles carimbem todos os finais de semana uma carteirinha, não vai fazê-los entender a importância de Deus, de Jesus, da fé e de sermos seres espiritualizados. Esse trabalho é bem mais complexo que isso.

Sei lá, posso estar errada, mas no momento, essa é a minha opinião.